Lo apprezzo. Grazie mille.
Grazie.
Grazie mille. Lo apprezzo.
Beh, sono successe un sacco di cose
dall’ultima volta che ti ho visto.
Voglio solo parlare un po’
della guerra nel Golfo Persico.
GRANDE affari nel Golfo Persico.
Sapete qual è la mia parte preferita
di quella guerra?
È la prima guerra mai emesso
su tutti i canali, incluso il cavo!
E la guerra ha avuto buoni valutazioni, no?
Ha ottenuto buoni valutazioni.
Beh, a noi piace la guerra!
Ci piace la guerra.
Siamo un popolo bellicoso.
Ci piace la guerra
perché siamo bravi a farla.
E sai perché siamo bravi a farlo?
Perché ne facciamo molta pratica.
Questo paese ha solo 200 anni
e abbiamo già fatto 10 grandi guerre.
In questo paese si registra in media
una guerra importante ogni 20 anni.
Quindi siamo bravi a farlo.
Ed è un bene che lo siamo, non
siamo più molto bravi in nient’altro.
Non riusciamo a costruire un’auto decente.
Non riusciamo a far un televisore
o un videoregistratore che valga un cazzo.
Non è rimasta
alcuna industria siderurgica.
Non possiamo fornire assistenza sanitaria
ai nostri anziani.
Non possiamo educare i nostri giovani.
Ma, certamente, sappiamo bombardare
a morte il tuo paese!
Sappiamo bombardare
a morte il tuo paese,!
Soprattutto se il tuo paese
è pieno di persone marrone.
Oh, quello ci piace, vero?
Quello è il nostro hobby!
Quello è il nostro nuovo lavoro nel mondo.
Bombardare la gente marrone!
Iraq, Panama, Grenada, Libia.
Avete delle persone marrone
nel vostro paese, digli di stare attenti.
Oppure li bombarderemo, cazzo!
Beh, quando sono stati gli ultimi bianchi
che ricordi che abbiamo bombardato?
Riesci a ricordare l’ultimo bianco…
Ricordi qualsiasi bianco
che abbiamo mai bombardato?
I tedeschi.
I tedeschi sono gli unici.
E l’unica ragione è che stavano cercando
di interferire con la nostra azione.
Volevano dominare il mondo.
Stronzate, questo è il nostro fottuto lavoro!
Questo è il nostro fottuto lavoro!!
Adesso solo bombardiamo
la gente marrone.
Non perché stiano cercando
di interferire con la nostra azione.
Solo perché sono marroni.
Ora, potreste notare che non
ho sentimenti per quella guerra…
nel modo in cui ci era stato detto che avremmo
dovuto sentirci riguardo a quella guerra.
Il modo in cui ci è stato ordinato e istruito…
da parte del governo degli Stati Uniti
di provare sentimenti per quella guerra.
Vedete, la mia mente
non funziona in questo modo.
Ho questa cosa davvero idiota che faccio,
che si chiama pensare.
E non sono un bravo americano
perché mi piace formarmi le mie opinioni.
Non mi volto semplicemente
quando mi viene detto.
Triste a dirsi, la maggior parte degli
americani si limita a voltarsi a comando.
Non io. Non io.
Ho alcune regole secondo le quali vivo.
La mia prima regola: non credo a
nulla di ciò che mi dice il governo.
Niente!
E non prendo molto sul serio
i media o la stampa in questo paese…
che, nel caso della Guerra del
Golfo Persico,
non erano altro che dipendenti non retribuiti
del Dipartimento della Difesa.
E che la maggior parte delle volte funzionano…
come una specie di agenzia
di pubbliche relazioni non ufficiale…
per il governo degli Stati Uniti.
Quindi non li ascolto.
Non credo davvero nel mio paese.
E devo dirvi gente,
Non mi sento soffocare dai nastri
gialli e dalle bandiere americane.
Li considero simboli e lascio i
simboli a chi ha una mente simbolica.
Per me la guerra non è altro che
un mucchio di sventolare i cazzi.
La guerra è solo un insieme
di uomini in piedi in un campo…
sventolando i loro cazzi l’uno contro l’altro.
Una cosa semplice. È tutto lì.
Gli uomini sono insicuri
riguardo alle dimensioni dei loro cazzi…
e quindi devono entrare in guerra
per questo.
Ecco a cosa servono tutte
quelle stronzate da atleta stronzo.
Questo è tutto riguardo quel comportamento
da adolescente macho…
di atteggiamenti e pavoneggiamenti
nei bar e negli spogliatoi.
Si chiama paura del cazzo.
Gli uomini hanno il terrore che
i loro cazzi siano inadeguati…
e quindi devono competere
per sentirsi meglio.
E poiché la guerra è la competizione definitiva,
fondamentalmente gli uomini si uccidono a
vicenda per migliorare la propria autostima.
Non è necessario essere uno specialista
in storia o uno scienziato politico…
per vedere la teoria della
politica-estera-dal-cazzo-più-grande.
Suona così.
Cosa? Hanno i cazzi più grandi? BOMBARDALI!
E ovviamente le bombe, i razzi
e i proiettili hanno tutti la forma di cazzi.
È un bisogno inconscio di
proiettare il pene negli affari degli altri.
Si chiama fottere la gente.
Per quanto mi riguarda, tutta
quella faccenda del Golfo Persico…
niente di più che una
grande lotta di sventolare cazzi.
In questo caso particolare,
Saddam Hussein aveva contestato e messo in
dubbio la dimensione del cazzo di George Bush.
E George Bush è stato definito
un fifone per così tanto tempo.
Fifone fa rima con molle. (US)
George è stato chiamato
un fifone per così tanto tempo…
che era costretto a mettere in atto
le sue fantasie di virilità…
mandando a morire i figli degli altri.
Anche il nome Bush.
Anche il nome BUSH.
È legato ai genitali senza
ESSERE i genitali….. (US)
Un “bush” è una sorta di caratteristica
sessuale secondaria passiva.
Ora, se il nome di quest’uomo
fosse stato George Boner (Eretto),
beh, forse si sarebbe sentito
un po’ meglio con se stesso…
e non avremmo
avuto problemi laggiù per cominciare.
L’intero paese ha un problema di virilità.
GRANDE problema della virilità negli Stati Uniti.
Puoi capirlo dalla lingua che usiamo.
La lingua ti tradisce sempre.
Cosa abbiamo fatto di sbagliato in Vietnam?
Ci siamo tirati fuori!
Non è una cosa molto virile da fare, vero?
Quando scopi le persone, devi restare lì e
scoparle per bene, scoparle fino in fondo,
scoparle fino alla fine, scoparle
fino alla morte, scoparle fino alla morte.
Resta lì e continua a scoparli finché
non saranno tutti morti.
Abbiamo lasciato in vita
alcune donne e bambini in Vietnam…
e da allora non ci siamo più sentiti bene
con noi stessi.
Ecco perché George Bush ha affermato nel
Golfo Persico che “Questo non sarà un altro Vietnam.”
In realtà ha usato queste parole:
“Questa volta andremo fino in fondo!”
Immagina un presidente americano che
usi lo slang sessuale di un tredicenne…
per descrivere la sua politica estera.
Se vuoi sapere cosa è successo
nel Golfo Persico,
ricorda i nomi dei due uomini che
stavano conducendo quella guerra.
Dick (cazzo) Cheney e Colin Powell.
Qualcuno è stato inculato!
